「我可以說出好多他的缺點，但我卻說不出什麼他的優點。」

 一回到家，就是一直講話。先跟媽媽聊天，然後媽媽去幫滌買晚餐的空檔，跟爸爸聊天。媽媽回來後繼續跟媽媽聊天。這次待老家的時間短，今天晚上，明天一天，上午希望能跟滌聊上天，下午在書店有分享會。後天早上就要上台北。

剛剛講了很多話。現在媽媽睡了，我在可以待上一段時間的咖啡店。咖啡店，真是我在高雄安身的居所。我有太多東西要寫，卻擔心寫不完。我回想我過去這幾年，跟家裡人說了那麼多話，說完後就到咖啡廳，把關鍵字或重要片段打下，然後在回到鹿野後的清晨，再依著那些關鍵字和段落，慢慢重現那些對話。但現在，接下來的兩周可能都無法有那樣的安靜清晨，沒有那樣的時刻也沒有那樣的空間。我有點焦慮，擔心無法將那些對話記錄下來。

我開始胡亂打，這邊寫一點那邊寫一點，然後我又想到我應該要抓著這僅有的時間，將一份工作的記錄寫完。我究竟該先寫那件事？我很想全部寫完，但寫不完。

我決定，先寫一件事，寫一點點。

我問媽媽看完《最後家族》了嗎？問的原因是，我想問問媽媽，有沒有意願跟我一起，去詢求適合的心理諮商或團體？

《最後家族》裡的媽媽這個角色，因為不知道該對繭居在家裡的孩子怎麼辦，自己去詢求了心裡諮商。她沒有要求被認為是繭居族的孩子要去心理諮商，她是自己去，後來她有了一些變化，而這個變化進而影響到了孩子。

當然，我也不是覺得我跟媽媽去心理諮商或互助團體，滌就一定會改變。想去的原因是，雖然我在書寫後有了一些變化，在心態上有了一些變化，在現實上我的家庭仍有許多困難。比如滌在家裡只要一不舒服就會大聲幹譙三字經，槌敲地板，這對父母來說很難說不是一種心理壓力。

我對媽提出邀請，我說，如果我有找到適合的諮商師或團體，你會願意跟我一起去嗎？媽媽剛開始說是可以，後來又說「可是我覺得已經太晚了……」「要做的話早就要開始了，現在做有用嗎？」「我的耳朵不好，人家講什麼我都聽不到……」「我現在已經度過那個最困難的時候，以後應該不會更差了吧？我覺得你弟就是這樣了，做什麼應該都不會有用……」

我可以感覺到媽媽的無能為力，媽媽覺得可能沒有用，「倒是你去，我覺得可能有用……」我看媽媽雖然沒有說好，但也沒有完全否定我的提議。我說，我剛開始寫滌的時候，也不是因為我覺得「寫會有用」，而是因為不知道該怎麼辦，所以去寫。「開始之後，我才發現對『我』來說，很有用。但在做之前不會知道。」

媽媽說但是現在才開始，不會太晚嗎？我說現在開始當然比從前晚，雖然晚但只要願意，永遠都可以開始。

媽媽笑著沒有說好或不好。但我可以感覺到，如果我願意再試試看一些自己從前沒走過的路，或許她也願意跟我一起。

我剛剛算時間，時間好快，從我開始書寫滌至今，已經三年。這三年我覺得好快，可能因為有許多事正在變化。

我們聊到滌，聊到她說自己真的不了解這個兒子，「我可以說出好多他的缺點，但我卻說不出什麼他的優點。」

我覺得媽媽能說出這句話，就已經很不容易了。