我想把那些行政事務一一記下。想了想，又停。又想想，還是記下。
滌的遺物很少，除了衣服褲子球鞋、電腦，從前看的書（很早很早以前的書了，他後來都只看網路上的資訊），幾乎，沒有了。所以花最多時間的，反而是媽幫滌買的基金、保險。這些媽因為擔心滌可能永遠無法在經濟上自立，擔心自己先走而替滌做的各項與錢有關的事，現在都用不到了。滌未來用不到了，但錢還是在那裡，需要處理。
本來就是媽媽的錢，但因為在滌的名下，所以滌走了要辦繼承，爸媽是繼承人。要辦繼承得先被遺產稅申報，要辦完稅，處理完之後銀行才能辦繼承移轉。而這一切不是從國稅局先跑，而是得先跑銀行做資產餘額證明，保險公司的保單也都得一一去做保單價值證明，拿到證明後再填寫遺產申報書，再跑件，完稅核發後再去銀行辦繼承移轉。全部辦完可能是，九月第二週的事了。
媽說，「我真是替自己找事。替你找事。」
我說不要這樣說，誰知道。你真的是為滌的未來做很多打算，「誰知道會用不到……」甚至國民年金他自己也不用到，「反而是我們兩個老的可以領到遺囑年金……」媽說。
爸說，竟然是在滌離開之後，拿到滌給的錢。
2021年8月29日 星期日
滌給的錢
2021年8月26日 星期四
好奇怪的感覺
廚房洗碗槽的菜瓜布、擦桌子的抹布、擦地板的抹布、吹風機放哪裡……這些細微小事，逐一跟媽媽確認。我已經好長一段時間，沒在高雄老家待超過一週的時間，現在卻是因為滌不在了，所以留了這麼長的時間。
一方面是因為滌在時的生活空間，我若回家待得太久，對四人都是辛苦。這很微妙，回家跟滌說話、跟爸媽說話，是抒壓緩解，但住得太久卻會讓原本就緊迫的生活空間，變得更加壓縮。現在，滌不在了，房間門不用再關起來、客廳餐廳的燈都可以打開，整間房子突然變大了。好奇怪的感覺。
好奇怪的感覺。滌離開是這麼一件無可復返的事，卻帶來在生活空間中放鬆的感覺。放鬆，我問自己可以這樣感覺嗎？但是不可以嗎？
昨天我在滌的房間，現在我還是都叫滌的房間，跟他說話，像從前跟他說話一樣。喔不，當然不可能像從前，從前是一來一回，現在我只能自己說了。但很奇怪，我不覺得孤單，真的很奇怪。
昨天我在想，滌現在在哪裡？這個問題不是真正的問題，我不是真的想知道他在哪裡。只是我想到從前，我想到人死這件事，我都覺得，死了就沒有了，我一直這樣覺得。但是昨天，這整個禮拜，我發現我會去想他會在哪裡？他會有感覺嗎？他會感到平安嗎？他會感到自由嗎？還是他什麼都不會有感覺？他什麼都不再是，不再有？僅有的是，我們這些活著的人腦袋裡的，他的樣子？
我從前不會去想死的那邊的事，因為我無法知道，想了也不會知道。現在我仍舊不覺得想了會知道，只是會忍不住去想。我會去想，但不是想知道答案。我不是在問答案，我只是在想。
2021年8月22日 星期日
寫出來，以後應該可以比較自然的談這件事。
我弟於2021年8月18日晚間10點41分離世。走得很快，應該沒有痛苦太久。
很奇怪的感覺。很奇怪。我聽到我爸說救護車載他入院時，我心想，他因為飲食問題身體已經出了狀況，現在願意入院檢查治療了那麼應該是好事。在我訂了票等待回家前，我爸又從醫院打電話來，「弟弟已經住加護病房，醫生說他的肝已經不行了，最快一兩天，最慢一週。」
所以我根本就來不及，我回到高雄時，弟已經在加護病房裡無法探視。再接到加護病房的電話時，已經是，要準備後事了。前後不到二十個小時。好奇怪的感覺喔，在前往加護病房的路上，我還在想，最後我要跟滌說什麼，他能不能聽得見？會不會我什麼都說不出來？結果門打開，醫生跟我們說，請我們節哀，「心臟已經於10點41分停止跳動。」我看看時間，差了九分鐘。什麼意思，所以等一下走進去看到的就是死掉的弟弟嗎？那會是什麼樣子？我好像走得很快但覺得時間過得很慢。我看到了，我本來以為會很恐怖，但我不覺得，他就像平常一樣，直挺挺的、正正的躺著，跟他平常睡覺一樣。他平常睡覺就是那樣啊，躺得超正的，身體不會歪，頭不會偏，現在就跟睡覺時一模一樣啊，只是皮膚變成黃色的，我真的覺得他會睜開眼睛。
所以真的很奇怪。我腦袋知道他死掉了，但是心裡不覺得。接下來就是一次一次，確認他死亡的事實。確認死亡後，馬上就要送殯儀館，這麼快啊，這麼快就要送殯儀館？要怎麼送？護士說找葬儀社。葬儀社？這麼突然我們都還沒有找啊。「醫院對面就有一家，」護士說。那時候已經要半夜了，媽媽還在哭，我要趕快連絡。我搜尋了網路上的葬儀社，沒有頭緒，我不知道哪一家比較好。我們走出醫院，對面果然有一家，我打了招牌上的電話，店面的鐵捲門往上捲了。我簡單說明，我們希望樹葬，了解相關流程與費用後，想說就這家吧，至少老闆可以馬上找人來載弟弟。我不知道，原來人死了馬上就要離開醫院。還好，之前就跟爸媽討論過樹葬，至少確定了這件事，本來我還在想會不會太早討論了，現在很慶幸我們先討論過了。「你們不用請法師嗎？」「不用穿西裝穿壽衣嗎？」不用，弟弟希望簡單就好，我們也希望簡單就好。
我和爸媽回到加護病房，等葬儀社的人來。媽媽握著弟弟的手繼續哭，我還是覺得很奇怪，弟弟看起來就跟平常一樣。葬儀社的人來了，把弟弟從病床抬到擔架車上，這又確認了一次，弟弟被抬的時候沒有醒來。我跟在擔架車的後面走，到了地下室，弟弟的頭因為路面顛頗而晃動，又確認了一次。上了禮儀車，我們隨車到殯儀館，弟弟下車，要被推進冰庫前，又確認了一次。沒有死掉的話，不能被推進去吧。
接著是隔天，去醫院辦死亡證明書，再次確認。去戶政事務所辦除戶，辦事員問身分證要回收還是剪角保留，又確認了一次。把文件送到葬儀社給老闆，繼續確認。老闆拿著文件說，這樣就可以去辦火化手續了。
很奇怪，爸媽都睡不著，可是我睡在弟弟的房間裡，我竟然睡著了，還睡得很沉，醒來時才想起弟弟不在了。我想起，今天要火化了耶。刷牙洗臉時，我覺得指甲有點長。我突然想滌平常是怎麼剪指甲的呢？他那麼討厭咖咖咖的聲音，他是剪得很慢很小聲，還是乾脆用手剝？我沒有機會問他了。
去殯儀館，弟弟從冰庫被推出來，又確認一次。整理好入棺後，再確認一次。他們要我跟弟弟講話，可是他們人好多我不好意思在他們面前跟弟弟講話，而且我現在要說什麼？我在想弟弟知道自己那麼快就要死了之後，他在想什麼？爸爸說那天弟弟在加護病房時，眼睛大大的看他，好像在說，啊那麼快啊，卻也沒有多說別的，也沒有哭。我問爸弟弟可以接受嗎？應該可以吧，爸爸說。我沒能跟滌說上話，我不知道他最後的想法是什麼。
但我又想，你不是很出世嗎？應該能接受吧？可是我又想，你就是太天真了，才把自己的身體搞成這樣。但會不會其實是我太天真？太相信滌會知道自己的身體，太相信他說的話。一個太自以為是，一個太相信對方。
長輩無法送棺，只有我能送。我跟在弟弟的後面，葬儀社的人要我跟著喊，火要來了喔，請你的魂魄趕快離開。魂魄趕快離開，魂魄要去哪裡？我不知道魂魄會去哪裡，但我還是跟著喊。
接著是撿骨，又確認一次。但這時已經沒有弟的樣子了，只剩盤子上的骨頭，跟名字。兩盤，媽媽說只有這樣喔。葬儀社的老闆說，很多了，「老人家的骨頭燒完更少。」
骨頭送進去研磨，出來就變成白色的灰了。包在紙袋裡，提在手上，比想像得重，感覺超過三公斤。
原來樹葬是這樣啊，一棵樹下有八個穴位 。我對媽說你選，媽要我選，最後爸說弟怕熱那麼在樹蔭下好了。我們說好啊好啊，忘了樹蔭會隨太陽移動。那時是下午一點四十五分，我們選好了穴位，爸爸把骨灰倒進穴裡。爸爸打開紙袋，說，「骨灰是白色的喔。」
──2021.08.20
2021年8月16日 星期一
住院住了半個多月的三花，終於回家了
三花，住院住了半個多月的三花，今天去接她回來，像換了一隻貓，叫聲超宏亮，超有力氣。我跟Y說是換了一隻貓回來嗎。
七月底時，三花又脫肛，我們自行把直腸塞回去後，但還是很怕她又掉出來。託朋友的福，三花進到那間我們都很信任的醫院，後來檢查發現是膀胱結石，而且有一公分！一公分！那麼小的三花可能不到三公斤的三花竟然有一公分的結石，還好有檢查出來。
等待手術的那幾天，三花不太有食慾，不曉得是因為痛還是怎樣，有兩天幾乎不吃，我們有點緊張，因為貓咪不吃很危險。還好後來打了點滴後有精神了，願意吃了。看著她大口吃飯真心覺得，大口吃飯真好，願意吃就好！
手術很順利（去除膀胱結石，還做了直腸固定），傷口復原得也很好，三花的胃口變也得好好，原來以前吃得少不是胃口小而是沒食慾。我們接回三花，三花喵喵喵，兩個兒子出來迎接。三花跟兩個兒子打完招呼後，奶黃還想再靠近，卻被三花兇了一下，不曉得是不是因為她覺得奶黃太髒XD
（真心感謝協助三花的朋友）
（也真心覺得三花好強！她做了兩項手術耶！）
（希望接下來一切平安，不要再結石或血尿或脫肛了.....嗯最後一項應該不會了）
惦惦：「媽妳回來啦！」
三花：「來，讓我聞聞你的屁股.....」
三花：「來，讓我聞聞你的屁股.....」
奶黃：「媽妳回來啦！」
三花：「你怎麼好像有點髒......」
2021年8月12日 星期四
旺來小聲哭
今天下午兩點左右，旺來走到門口，小聲地哭。養過狗的人應該會知道那種聲音，就是沒有叫出來，很像卡在鼻腔裡的那種嗚嗚聲。但現在還不到散步時間，沒特別理牠，結果牠就一直走來走去，最後「ㄨㄤˋ」了一聲。牠很少在這個時間這樣，想必是有所求，套了胸袋開門讓牠出去，發現原來牠想去活動中心找小朋友。
小朋友一看到旺來，就叫「旺來旺來」，旺來開心的跑過去。我看那三位眼生，他們說以前讀過永安，後來搬家就轉學了，現在剛好放暑假回來。其實我說的小朋友已經不是小朋友，是青少年了，兩個國小畢業，一個國一。
我說你們雖然轉學了但旺來都記得你們耶！我覺得旺來好厲害，活動中心至少距離我們家有二十公尺，但牠竟然會知道你們在這裡！（到底是聽到聲音還是聞到味道……？）
太少拍照了沒什麼照片哈哈。這張是之前去田裡的照片。
旺來
認識旺來，是先認識叫聲。叫聲尖銳、頻率極繁。我們以為有狗被打，忍不住往叫聲的方向走去。聲音領著我們走近某戶鄰居家，發現一隻青少年犬。「他們家又養狗了，」我在心裡碎唸。狗狗被鍊著，鄰居叫牠：「旺來。」
我問這是新來的狗狗嗎？鄰居說幫朋友代養的，「朋友撿到狗啊，可是家裡不能養，我就說送來我們家，我們家很大。」鄰居家確實很大，主建築外還有一大塊空地。其實他家是不是很大也不是很重要，從前他家狗狗等於是在外邊放養，「全村都是他家」的概念，狗狗都在外邊跑，就算家裡沒院子也沒差。
我們說話時，旺來還是一直叫。我問，牠怎麼了？鄰居說不知道，「牠就一直叫啊。」我蹲下看旺來，試著靠近，伸出手讓牠聞。旺來聞了一下，接著做出想要撲撲的動作，但因為鍊著所以無法。對一個陌生人竟然想要撲撲，看來是親人的狗。
鄰居家之前養的狗，都死了。
因為在外邊放養，死了都是意外。運氣好的狗活上四、五年，運氣不好的狗還未成年就掛掉。但鄰居似乎不以為意。他們對狗，要不全放養，要不全鍊。全鍊的意思是如果有人投訴他家狗追車、追人，他們就索性鍊著狗不放。這一鍊就沒日沒夜，只管吃喝，不管狗其他的生理需求。一直到有人又投訴，說狗太吵。吵是一定，一直被鍊的狗怎麼可能不叫？於是鄰居又放，這一放又變放養。被鄰居養的狗要看運氣，看是在外邊跑到誤食毒藥或被車撞死，或是有人投訴後被鍊回家裡不放，兩種命運二選一。
旺來有著狼犬的臉型，大大的兩隻眼睛，邊框有著細細黑圈，像描眼線。旺來聞我的手，想撲不能撲，又叫了幾聲。我看著旺來想著，你會有什麼樣的命運？
後來，旺來跑去學校了。
鄰居家旁是小學，校長對狗友善，整個學校幾乎也都對狗友善。旺來還是會回鄰居家吃飯，晚上在家外頭睡覺，但整個白天幾乎都在學校，跟小孩一起上課、一起跑步，聽小孩吹直笛。這大概是旺來最好命的時候了，牠親人，喜歡自由，牠也極少像鄰居從前放養的狗總是在外頭晃盪，大部分的時間牠都待在學校，跟學校裡的孩子一起生活。
「旺來，旺來……」小孩總是叫旺來一起來玩。旺來就這樣生活了五年。
今年五月，我們聽到鄰居家有急切的狗叫聲。叫聲持續一陣，停了。到了晚上，又是一陣叫。我們想，鄰居又養新的狗嗎？但太晚了，明天再說。隔天早上六點多，叫聲又起，這次仔細聽，叫聲好像旺來。「他們把牠鍊回來囉？為什麼？」我們出去看，果然看到旺來被鍊在樹下。
旺來看到我們，用力彈跳，像是想把鍊子扯斷。看牠跳成那樣，我來不及問鄰居，就先放開。一鬆開鍊子的扣環，旺來馬上衝出去，撒了一泡好長的尿，尿完就往學校的方向跑去。
雖然覺得鄰居不會管狗狗究竟如何，但畢竟是我放開的，所以還是打了電話。鄰居說，喔，那個旺來喔，旺來不能放喔，學校說牠咬傷小朋友。我一聽有些緊張，咬傷小朋友？是怎樣？「學校說咬傷一個幼兒園的孩子，頭上縫了三針呢。」我說這樣啊，那我去把旺來找回來。
旺來果然跑回學校，我也藉機問了校長狀況。
「旺來平常很穩定啊，那次是因為那個小孩在旺來睡覺的時候摸牠。狗在休息的時候不能摸啊，提醒小朋友很多次，但就是有小孩不聽。可是怎麼辦，就真的咬下去了，小孩被咬到頭，家長很生氣很緊張啊。雖然不是旺來的錯，那是生理反應，但我們也就不方便讓旺來待在學校了。」
我一邊聽校長說，一邊想像著旺來以後悲慘的命運。就鄰居的養法，應該就是鍊養。旺來喜歡親人又愛自由，我光用想的就覺得不忍心。
把旺來牽回鄰居家，問了鄰居有沒有可能每天固定時間帶牠去散步放風，「至少帶牠去大便尿尿？」鄰居說哪有那個時間，「我要顧兩個孫耶，」「而且牠力氣那麼大，我哪拉得動？」
我說，不然我來帶牠散步好了。鄰居說好啊，你要帶就去帶。
第一次帶旺來散步，牠又是強烈跳躍。我說旺來等一下，等一下，你這樣我很難解開。我先用牽繩扣住項圈，再鬆開鍊子。鍊子一鬆開旺來就馬上往前衝，力氣大到我差點被拖著走。旺來瘋狂爆衝，先衝到樹叢解尿，一樣尿很長；再來是瘋狂大便，每一坨都很多。就這樣我被牠拖著尿尿大便，直到走了差不多快一公里，牠的生理需求終於獲得釋放。後來想，旺來被鍊著的時候，可能不會在自己的活動範圍內大小便，所以牠一直忍尿忍大便。從前牠沒有長時間被鍊養過。
我想，這樣不是辦法。
知道旺來以後不可能再自由的去學校了，想著牠以後會被鍊養感到很不忍心，我跟伴侶討論後，決定向鄰居提出收養旺來的想法。旺來就這樣來到我們家。
旺來來到我們家，學習當隻家犬。我們家本來就有隻狗狗Migu，現在牠們可以作伴。但看著旺來待在家裡的樣子，我可以感覺到牠對自由的需求，以及跟孩子相處的渴望。有一回我們帶旺來去田裡，剛好有小孩騎腳踏車到田裡玩，小孩看到旺來，就旺來旺來的叫著；旺來一看到小孩，就開心的跟著小孩跑走了。
「讓牠去吧，等會再去帶牠回家。」
──刊載於《幼獅文藝》第812期，2021年8月出版
松本大洋的《花》
看完松本大洋的《花》。
第一個心得是──這本畫得好細？哈，其實我也只看過他的《GOGO MONSTER》；然後《兵乓》看了一半，《SUNNY》看了一半（兩套都很愛但都看一半，因為是在朋友家看的，來不及看完）。就目前這幾套看到的，我覺得《花》畫得超細，背景超細，細到像版畫。
但很妙，我唯二兩本看完的松本大洋，竟然都跟「靈」有關。其實「靈」是我超級不熟悉的領域。在現實生活裡，我不主動接觸「靈」，也不否定，畢竟這世界有許多我可能無法接觸、感知、明白的什麼。
Ｙ問我覺得「靈」是什麼？我說我不知道啊。他又問你覺得是靈異的「靈」？還是身心靈的「靈」？還是神靈的「靈」？靈魂的「靈」？我說我不知道啊，可能都是吧？
我不知道，但我感覺自己在讀相關故事時，我不會排斥這些「概念」（對我來說，我目前還沒能真實感受過，所以我只能將它看成「概念」）。雖然我自己並不特別好奇，與之保持距離，但我相信某些人感知世界、與世界連結的方式，與我不同。
前幾天剛好讀到朋友的日記，寫了部落的媽媽邀他去參加祭典，他描述祭典中的人們，感覺自成一個世界。我覺得那似乎就像《花》一樣。擁有「花」之名的製面者，以及擁有「鳥」之名的祭舞者，松本大洋述說這兩個族群的故事。很奇妙，儘管是「花」的後代，但身為哥哥的「百合」可以感知到「祂們」，身為弟弟的「椿」卻無法感覺到「祂們」──椿會說，「什麼祂們祂們……根本就沒有那種東西吧？」「哥哥的腦袋是不是壞掉了？」
可是，感覺不到祂們的椿，卻是父親指定的製面繼承者，為什麼呢？
為什麼呢？這就是這個故事有意思的地方。
製面者，也就是製造面具的人。在木頭上刻出臉來，彷彿要能看見木頭裡的臉。「花」是在木頭上刻臉的人，而整本漫畫看起來也很像木刻，如前面所說，像版畫一樣。（PS.《花》的內封就真的是版面了。）
這可能是《花》為什麼以精裝大開本呈現，因為這樣才能看到那些細緻的刻紋啊！包括面具上的刻紋、臉上的刻紋、山林裡的刻紋、背景中那些象徵「祂們」的刻紋……
2021年8月7日 星期六
王鷗行，《此生，你我皆短暫燦爛》
讓我重來一遍。
親愛的母親：
我書寫，是為了接近妳，雖然我每寫下一字，跟妳就多了一個字的距離。我書寫，是為了回到過去，回到維吉尼亞州休息站的廁所，妳滿臉驚恐瞪視飲料販賣機上方的公鹿標本，多叉鹿角陰影映在妳的臉面。回到車上，妳不斷搖頭說：「我不明白這是幹嘛？人們看不出那只是屍體嗎？屍體就該送牠上路，而不是以那模樣永遠困住。」
現在我回想那隻公鹿以及妳的瞪視，牠的黑色玻璃眼珠有妳的倒影，扭曲困在無生命的鏡子裡。嚇到妳的不是梟首動物荒誕高掛，而是標本象徵了永不結束的死亡，人們到廁所解放，經過牠，牠便再死一次。
我書寫，是因為大家說千萬別用「因為」一詞為句首。但我不是在造句，而是想解放。因為我聽說，自由不過是獵人與獵物之間的距離。
──王鷗行，《此生，你我皆短暫燦爛》
◆
我才剛讀了第一頁，就覺得這可能是我今年排名前面的愛書之一。有些人的句子是這樣的，一讀就覺得鑽進你的心裡。王鷗行寫媽媽，這在我想來是接近紀實，但介紹說這是小說。但我又想，散文和小說的分別有那麼重要嗎？它被叫作什麼對我來說有差別嗎？當然這當中的差別可能是──我讀到的是紀實的故事？還是虛構的故事？紀實與虛構有影響嗎？當然有影響。但真正影響我感受的，是「他想說的」。
他寫下他想對媽媽說的，想對自己說的。他用文字慢慢接近「他們」，同時知道文字與被書寫者的距離。
王鷗行，越南裔美國人。晨間讀書時我這樣介紹王鷗行。Y說，跟黛安一樣。「黛安？喔對黛安……」我想起《馬男波傑克》裡的黛安，「黛安也是越南裔美國人，她也是寫作者。」
然後呢？沒有然後，我只是這樣想到。
我已經讀了二十頁，但才剛開始。今日大雨，很適合讀書。我要繼續讀了。
2021年8月6日 星期五
我唯一知道的路（阿巴斯）
你不在時
白天和黑夜
是分秒不差二十四小時
你在時
有時少些
有時多些
◆
猶豫，
我站在十字路口。
我唯一知道的路
是回頭路。
◆
我失去
我得到的。
我得到我失去的。
◆
今天，
如同每一天，
被我失去了。
一半用於想昨天，
一半用於想明天。
──阿巴斯‧基阿魯斯達米。收錄於《一隻狼在放哨：阿巴斯詩集》
2021年8月5日 星期四
寫，需要一個想要寫的開頭
寫，需要一個想要寫的開頭
啊對我就是想寫這個
不一定會寫得完
不一定會寫得好
但總有那麼一個開頭
「這個」
眼睛看到的
腦袋想到的
身體感覺到的
一個連結
一句話
有人問我可以寫那個嗎？
當下我想到可以寫的
但沒有馬上
後來就消失了
現在要從頭再來
2021年8月4日 星期三
那條線？
我又讀了自己早上的發文，然後想起去年讀《地下鐵事件》時寫的讀書筆記──
◆
「看來皈依奧姆真理教的人們，似乎很多是為了獲得麻原所授與的『自律性運力流程』，而將所謂自我這貴重的個人資產，連同鑰匙一起託付給麻原彰晃這個『精神銀行』的保險箱。忠實的信徒們主動捨棄自由、捨棄財產、捨棄家庭、捨棄世俗的價值判基準。如果是正常的市民的話一定會訝異地說『怎麼這麼傻』吧。但相對的，對教徒來說那是非常舒服的事。因為一旦把自己交給誰之後，就不必自己一一去辛苦思考，也不必控制自我了。」
──《地下鐵事件》
讀到這段時，有些人一定覺得──那些人不就是「逃避自由」嗎？把自己的自由交給他人，只要聽從信仰領袖的命令就好。但那些人一開始其實是想要獲得「被社會奪走的自由」，他們感覺到工作不自由、人際關係不自由、居住不自由，他們可能感覺，無法好好的做自己。正常大眾可能覺得，「你們把自己交給麻原彰晃，沒有了自我意識，這樣算是什麼自由？」但是，被歸類在「所謂」正常人的這邊的人們，就真的擁有自由嗎？
◆
想到這段倒不是說，我認為相信能量說的人跟相信奧姆真理教一樣，因為信仰與迷信真是一線之隔，很難斷定。我想說的反而是「自由」這件事──奧姆真理教的人認為在世俗社會的人不自由，被金錢、被身分地位控制；而一般所謂的正常人認為奧姆真理教的信徒被他們的教主控制──所以，當我們說對方不自由的時候，自己又有多自由？我們對自身的處境是否能真的認識？
但是，「害怕自己的DNA被影響所以相信能量說」，以及「擔心這個社會被拖垮所以選擇打疫苗」，這兩者是類似的事嗎？我覺得有類似的部分也有不同的部分，類似的部分是──都是基於擔心；不同的部分是，我覺得後者是有跡可循的擔心。但我這樣說可能也不夠中肯，對相信能量的人來說，他們的擔心應該也是有跡可循的擔心。
所以說到後來還是各自信念的問題？但我在想的是，或說我擔心的是──「那條線」的問題。
忍不住還是想把自己對這件事的「感覺」寫一寫
我知道有些人反對疫苗，我也相信疫苗可能會帶來或大或小身體上的副作用，甚至我承認我對疫苗的生成機制不是很懂。有人說健康的人就算被傳染了也不用擔心重症，這我相信，那我為什麼選擇打疫苗？因為新冠病毒的傳染力很高，如果你不相信國外的數據，那麼可以看看台灣的數據，從五月中開始到七月這段時間病例數攀升。如果我很健康就算被感染了也不用擔心重症，但因為病毒傳染力高的緣故我必須被隔離，因為我可能會傳染給其他人，而其他人不見得都身體健康。
它跟一般感冒不同在，你感冒在家好好休息就可以，你不用被隔離。但因為新冠病毒傳染力高，病毒量高的人就是需要被隔離，就是會用到醫護資源。新冠病毒擔心的不是受感染的會死或不會好（確實致死率不算高），而是擔心大規模的病例數會「不得不」占用的醫護資源，醫護資源就那麼多，一旦被占用勢必會影響到其他病症者醫病的權利。
避免醫療資源的癱瘓、市井小民生活與經濟的癱瘓，這才是我覺得需要打疫苗的原因。
有人可能會說打了疫苗不太代表不會被感染，這確實是，但也有數據說有百分之七十的機率不被感染。打疫苗可減低罹病、重症或死亡的風險，當然，這就要看民眾是否相信。
我不反對不想打疫苗的人，畢竟身體是自己的，他人無權替你決定，政府當然也沒有。覺得自己夠健康，防疫措施做好，保護好自己也保護別人，不打疫苗當然也很好。而對於「打過疫苗的人，DNA會被影響」這個說法，我目前不予置評；但是──「接觸打過疫苗的人，身體會被影響」的說法，我只能說我的感覺不是很好。
覺得不是很好的原因是，這個說法搭配咒語、遠距能量清理、能量卡片一起出現，它跟相信此說法的人說，你可以透過以上方式來保護或修復你被傷害的DNA。一張卡片要幾十元到上百元美金。
我知道這種事情是信者恆信，不信者不信，所以我寫了應該還是很難影響到相信的人。所以我也只是抒發情緒而已。
（PS.本文不歡迎訕笑與謾罵，不論你的立場如何）
2021年8月3日 星期二
打AZ後第一個24小時記錄
昨天上午十點打針，打完後一小時左手上手臂就有感了，重重沉沉的，但不會痛（到晚上才輕微痛）。下午手臂的沉重感緩解，一度忘記自己有打疫苗。傍晚帶狗狗去散步，回來後精神也還不錯。大概晚上六點左右開始想睡覺，肌肉痠痛身體無力地症況開始出現，但因為那個時候鄰居在唱卡拉OK，所以也睡不太著（還好後來他們大概唱到六點半就結束了）。起來後吃晚餐，晚餐沒什麼食慾，吃完後超想睡覺，這時候身體的感覺像感冒一樣，叫你趕快去躺。
但我想說才八點多，還很早，轉了王冠來看，結果才看一半就不行了。我要先去睡了，我跟Y說。躺在床上覺得全身肌肉都很痠，但沒有覺得不好，這是很神奇的感覺，就像小時候感冒發燒身體不舒服就有理由好好偷懶一樣。我躺著，想說明天如果還是不舒服就可以整天廢耶，可以有理由很心安的廢。這次的肌肉痠痛很有感，我跟Y都習慣睡榻榻米當床，但昨天的肌肉痠痛讓我很想睡軟軟的床。
睡前我問Y我有發燒嗎？我自己摸不太出來。我們家沒有溫度計，只能用感覺的。Y摸了一下額頭說，還可以。睡著前覺得冷，但後來就睡著了。
半夜起床上廁所時（從昨天到今天我非常頻尿），看了一下時鐘發現，才十二點？我覺得我已經睡好久好久。躺回去前我摸了一下自己的額頭，說，好像沒有發燒。我說完後換Y摸額頭，「明明就很燙，」接著他摸手摸腿，「你全身都很燙啊。」喔喔，是因為這樣所以我摸我自己沒有發現是發燒嗎哈哈。
吞了一顆退燒藥後，就躺下睡了。早上睡到七點半，睡醒後覺得全身肌肉痠痛沉重的感覺緩解，只剩下上半身感覺比較無力，然後有一點想睡覺。
（沒有頭痛關節痛沒有吐，我覺得很幸運了）
2021年8月2日 星期一
訂閱：
文章 (Atom)