保證與表象

 上週高雄傳出飄高溫時，我寫mail給媽媽，問爸還好嗎？只問爸是因為家裡兩個西曬的房間，滌住的那間有冷氣，而爸的沒有。其實爸的那間就算沒有冷氣，但只要把門打開，讓窗口進來的風可以流通，可以通風，倒也還好。但因為滌生活習慣的關係，爸的門要是開著，他就會不自在，而爸後來也「願意」關著。這個關門，可以視為爸對滌的體貼，也可視為不想增加衝突。但這個關門，在其他季節都還行得通，但在夏季真的很辛苦。​
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已經都晚上九點了，我待在爸的房間，儘管電扇直吹還是會熱到流汗，無法入睡。而爸說他習慣了。我移去客廳打地舖睡。那麼，滌就不體貼嗎？某個層面來說確實是，但在熱這件事上他的想法是，「那麼爸的房間裝冷氣就好了。」我說，所以你可以接受施工時的噪音與外人出入？滌說對。我想也是，對他來說那是短暫的干擾，而且他可以選擇在施工時不待在家。​
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好了，那麼這個問題不就解決了？有很難嗎？裝個冷氣而已。昨天跟爸聊，你沒有冷氣真的可以嗎？爸說可以啊，都習慣了。我說是因為覺得安裝麻煩而且需要花錢，所以不想是嗎？他還是一句：「就習慣了啊，不用啦。」後來我又想一想，我換了個問法：​
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「爸，如果這個房間『本來』就有冷氣，那你會開來吹嗎？」​
「如果本來就有，那當然囉！」​
「所以你不是不需要嘛！」​
「本來有的話當然會開啊，但是這個房間要裝冷氣很麻煩吧！我跟你媽都怕麻煩……」​
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終於，我終於了解問題的癥結是：「怕麻煩」。而那個怕麻煩不只是認為安裝一定會很麻煩，還包括之後的維護與維修。因為上週滌的冷氣剛好壞掉，媽找人來維修，師傅說是因為維護不當導致漏冷煤，冷煤都漏光光了當然不冷。然後本來好像只需要維修，但後來又發現其他問題這樣那樣總之整個維修起來要上萬元，「而且最近維修業務超忙，可能要等到六月多才會好」，師傅建議換新機（換機身就好，壓縮機沒壞不用換）。​
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媽不高興。不是因為她摳，而是這冷氣才裝了五年。「五年就被用到壞掉！」她氣滌不保養不洗濾網，然後氣爸維護不當（總之冷煤漏光的原因還包括排水問題導致什麼什麼腐蝕所以漏冷煤）。這樣想起來，爸大概是怕如果裝新機但後來冷氣出問題，他又會被唸。​
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對媽來說，因為不夠愛惜物品導致的損壞，那些錢都是不必要的支出，這可以理解。但這個情緒擴染到變成，爸就選擇不要變不要動，這樣問題就不會找上他。​
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所以，在確認了爸並不是因為不想吹冷氣，而是怕麻煩、怕被唸之後，我跟爸說，反正明天師傅來裝滌房間冷氣時，我順便問他你這間如果要安裝會不會很麻煩？反正就順便問而已，如果真的很麻煩要動到電路，那就算了；如果不是很麻煩，看要不要考慮看看。​
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今天師傅來裝滌房間的冷氣，媽跟滌「約定好」要自己學會拆裝濾網。我想說師傅安裝時我也順便看，結束後可以接著問爸房間冷氣安裝的問題。先講爸房間的冷氣安裝詢問結果──結果是，根本沒有我們想像得那樣複雜，也不需要動到電路。我問師傅，我們家只有一個220的插座孔可以嗎？師傅說你爸這間如果要裝也是小型的（一噸的），吃的電很少，兩台共用一個插座就可以了。我又問那這樣安裝需要花多少時間，「大概兩小時吧」師傅說。​
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這樣，聽起來好像沒問題就直接裝了吧？不，有時能否做某件事不是實務層面的問題，而是「人與人」之間的問題。​
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這次媽幫滌換冷氣，除了希望他自己要維護冷氣外，還有個條件：「一天只能喝兩瓶。」​
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今天上午，本來在一片和諧中裝了滌房間的冷氣，滌也調整自己的身心狀態，在師傅最後要教怎麼拆卸濾網時，出現在現場（在安裝時他都先躲在大樓頂樓，等安裝好爸上頂樓去叫他）（拆裝濾網真的超簡單，爸只是之前不小心卡錯地方而已）。總之，在冷氣裝好師傅教完離開之後，媽發現滌的酒瓶（我不確定到底是喝過的還是沒喝過的，總之我聽到聲音時媽已經發飆了！）​
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「你不是答應我一天只喝兩瓶？你答應了我才換冷氣，為什麼又讓我看到三瓶？」​
「我這幾天胃不舒服都在睡覺……」​
「你講什麼我聽不到啦！」​
「我是說我不舒服都在睡覺，就一定有少喝啊！」​
「聽不到啦！」​
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媽突然發飆，但也不是突然，而是加上一些其他令她不舒服的事。滌怕熱，所以沒冷氣的時候他總是把自己弄得都是水，水再滴在地上，溼答答。媽看了很討厭，一方面覺得髒一方面怕滑倒，「想要把自己弄涼為什麼不去浴室？」總之媽在意的滌都不在意。媽在意「承諾」，滌則覺得人可以變通，滌說「我已經少喝了！」媽說，「為什麼你答應我的事都做不到，我就要幫你做這個那個！」​
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感覺不是很大的事，卻啟動了媽引爆點。媽覺得滌「一點都不愛惜自己的身體，一點都不在意別人的感受。」「要他少喝酒也是為他好，胃痛到都在吐，我看了都想哭。」「哪有他要什麼我就要給他什麼，我要求他的事他都做不到！」​
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其實早在今天衝突還未發生前，我聽到媽跟滌做的「交易」，就心生不妙。我本來想問媽，如果滌做不到，你怎麼辦？少喝這件事，要他自己願意；你用交換的，他當然可以先「答應」你，但他不一定會因為答應你而去做。這些話還在我心裡繞的時候，我聽到媽說：「他答應我了就要做到吧！」​
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對滌來說，他也知道自己的身體出問題了，他也在自行調整。對他來說，「兩瓶只是個表象」「媽幹嘛在意表象！」「我自己知道有少喝就好」。但媽在意的是「你說到就要做到」「做不到就是在騙我，只是想換到你要的東西」。​
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老實說我也想問滌，當初為什麼要答應媽？「你做不到她要求的數字，就不要給承諾。你可以坦白跟她說妳會少喝。」「現在你承諾了卻又做不到，她更生氣，覺得你在騙她。」​
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但這些話我都還來不及跟滌說。滌在媽咆嘯後說，「我想一個人靜一下。」​
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以上，對於衝突現場的描述都是輕描淡寫，其實今天的媽媽大概是我看過最激烈的一次，而導火點本身卻是相對的小。今天媽的失控，不完全是因為事件本身，而是她所感受到滌的態度（用她的話來說是不以為意）後所反彈的情緒，她的失控意味著：「你一點都不在意我！」所以，其實只要滌釋出那麼一點點在意，媽的氣就會有洩壓孔。​
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滌不是真的不在意媽媽。只是他在意的方式，不足以成為媽的洩壓孔。​
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「我只是要你保證，你為什麼不能保證？」​
「為什麼你要在意那種表象？」​