寫到最後發現原來我適合做教育，但做教育不適合我

中自學生的課程到一段落。亞問我，有什麼感覺。我一時說不出來，我說，很複雜。
　
到現在我還是覺得很複雜，甚至複雜到想哭。那個想哭的感覺是什麼？竟然說不出來。亞和其他一些家長一直說我很厲害，可以跟這些自學生混。其實我覺得自己真的不厲害。不是客套。我在他們身上看到好多有意思的東西，但同時我又覺得很累。我覺得很累，但如果他們表現出有那麼一點想要試試看，我就還是會繼續做。這代表這件事對我有意義？當然，我幾乎不會勉強自己去做不想做的事。所以如果同理在他們身上，雖然他們覺得好像莫名其妙地完成了一件事，不是全主動但也沒有不要，這件事應該也是在他們身上發生意義，這個我知道。但我不清楚他們處在這件事中的感覺，但我真的不清楚嗎？其實我知道一些。
　
我想那個很大的落差感可能是，我在想那個失落的感覺。其實在非全主動的情況下，他們已經很願意去試跟做了，這個我可以感覺到。所以現在我才發現，原來我期待得更多，我希望他們每個人都跟我一樣全心投入，但是怎麼可能？「心」這種東西沒有辦法去要求。所以我一邊跟自己說要鬆，我的心要鬆一點，我不能拿自己的標準去要求他們。我不是完全不能鬆，當我鬆的時候我也能看到他們的好與特質，而且真心覺得他們都很棒。
　
但另一邊我又可以感覺到自己在丟太多東西進去之後的失落，可是那是因為我自己丟太多，我不能怪別人。
　
我真的不適合做教育。我會把自己掏空。