跑步日誌（第十二天‧20130324）接受

3月24日，昨天，跑三圈就下雨了。剛好有藉口可以回家。跑第三圈時，腿的內側還是覺得很痠。

我的生活步調跟很多人比起來，應該算是緩慢的，雖然偶爾也會工作到深夜，但那是少數的時候。時間雖然是自己找的，但過著幾乎每天都可以跑步的生活，代表我至少不是「被錢趕著跑而不得不工作」以及「追著錢跑而工作的人」的人。

想到這個，就覺得自己很幸運。因為，我不會也不喜歡追著錢跑，也還好不是那種不得已而必須被錢趕著跑的人。

但這樣的生活可以過多久？說真的我也不曉得。幸運的話，可以照著自己所希望的一直過下去。沒那麼幸運的話，也有可能走上我不想要過的生活，那樣的路。

當然，我不希望那樣的生活來臨。我又不是苦行僧，並不想拿吃苦當吃補。不過，萬一真的有那樣的一天，我還是希望自己有吃苦的能耐。不過，這吃苦的能耐呀，平常一點苦都吃不得的人，一碗苦茶端到面前，是不可能一飲而下的。

為什麼突然說到這個呢？

老實說，昨天在工作上受到了一點點打擊。仔細想，還真的只是「一點點」打擊而已。對方退件的態度很客氣，而我自己確實也在某個關卡上撞到了牆，好像無法抓到對方想要的感覺；幾個封面做下來，自己也快要無法分析判斷了。

說真的，這只是工作上的一件小小事而已。工作不如他人希望，或不如自己預期，如果可以改進就盡力改進；如果改進不了，自己也就只能接受這個現況。這個寫起來以及想起來非常簡單的道理，但真的發生時，情緒還是起了很大的波盪。

大概是太在意「自己」了。

這個東西，我「自己」最明白了。

前一刻我還繞著圈圈跑著，看著操場上的人，想著這些也繞著圈圈跑的人，都過著什麼樣的生活，然後自以為有一種看透人生的感覺；下一刻我馬上因為工作上的挫折陷入自製的沮喪圈圈……人類這種生物，還真是奇特呀！

但這次，我並沒有在沮喪圈圈裡待太久（雖然隔天早上我非常不想起床）。

不曉得跟跑步有沒有關係，我雖然在沮喪圈圈裡，卻又很清楚的意識到這不過就是生命的一部分。跑步時的痠痛與各種感覺是一種認識自己，那麼被退件而產生的沮喪大概也是一種認識自己吧！喔！原來我會因為這樣的事情就沮喪呀！原來我沮喪的同時仍會一邊分析著該如何處理現在的工作（也就是一面沮喪一面理性思考著）。

因為想起跑步這件事，我把所有接近負面的情緒，看做是人生本來就會有的東西。這樣想了之後，我好像自然而然的接受了這件事，以及帶有負面情緒的自己。因為接受了，似乎也就沒有所謂正面負面的分別了。

但是，我自己知道，這是因為「一切都還在我可以接受的範圍」。

如果有一天，發生了我接受不了的事情呢？那好像沒有辦法，如果接受不了那也就是接受不了了。那樣的自己會是什麼樣子呢？我不曉得，不太想要去知道，最好根本就沒有需要知道的那一天。