我算是中了藝術的六合彩。我做的都是沒有生產的事，做的時候不會想到後來的今天。我做的事就是把時間過完。

寫了 〈活著就是「浪費時間」。你想要怎麼浪費時間？〉放方格子，但其實還有很多有意思的東西。以下是方格子未記錄進去的片段。因為是一邊聽，一邊以謝德慶第一人稱的方式手寫簡記，所以記錄多半為第一人稱。但請不要視為逐字稿，僅是簡記。不一定有脈絡。

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剛開場，謝德慶說，「天佑台灣，天佑香港。現在可以談藝術了。」

不是我去做什麼行為藝術，而是我這個人本身就是在探討本質。只是我選擇了現在的方式。

我母親是一個無名氏，一個探討本質的人。

我的父親，謝情，1895年生。是滿州的地方仕紳，當過滿州的OO（沒聽清楚）。白手起家，做過OO事業（沒聽清楚）。他結過五次婚，就像他的名字一樣。我的媽媽是最後一任。我媽跟我爸結婚的時候，我最大的繼姊比我媽大兩歲。

我媽本來要跟一個醫生結婚，後來沒有。那個醫生跑到日本沒回來，我媽32歲了，家裡急著將媽嫁掉，把我媽嫁給這個結了四次婚的男人。

我媽是助產士。她有基督教信仰。她的信仰帶給她一種信念，一種助人的力量。如果說我爸擁有的是權力，那我媽擁有的是力量。

我爸有15個孩子，我排行第12。我爸不跟家人一起吃飯的，他都自己吃，而且一定要我媽煮給他吃，而且都吃得比我們好。但有時他會叫我去陪他吃飯，我就像被賞賜一樣。他會說，德慶，你乖，你乖我就買地給你。我一歲的時候就有地了。

我初中的時候，我媽就推薦我讀《悲慘世界》。

我小學一年級讀了兩年。雖然我年紀還很小，但我已經知道那是怎麼回事。我高二的時候就不行了，我就休學了。

儘管我讀書讀得很痛苦，但小時候過得還算不錯。我們家有一間戲院，我看了很多電影、很多戲。戲院裡有很多江湖郎中，他們都很有趣。

我不喜歡上學，但我讀了一些書。卡夫卡、普魯斯特、雨果、杜斯妥也夫斯基。

高中休學、後來跳樓、跳船。我有一種逃、反叛的性格，加上百分之七十的把握。那些我想做的，那個苦我可以吃得進去。一路走來一直得逞。

我到美國，住的名字、用的銀行身分，都是用程偉光的。程偉光也是我在「跳」的時候，幫我攝影記錄的。我在做籠子的時候，就是他幫我張羅三餐，因為他的工作室就在我工作室的附近。

他最常幫我買三明治，還有牛肉OO（沒聽清楚，好像是中餐類的炒飯還是什麼之類的）。幾乎每天都一樣，吃到第三個禮拜，我感到很厭煩。但我不能說也不能寫。有一次他幫我買來，又是一樣，我就把食物丟出去。他大概也很不爽吧，默默的清完。第二天還是帶一樣的食物給我。我想，這也是應該的。

我待在籠子裡，後來想說不要亂跑了，就乖乖待在家裡。家裡是哪裡？就是那張床，那張床就是我家。我每天都會「出門」──籠子有三個角落，那三個角落就是家外面。我每天出去散步，去這個角落、那個角落，再回來，回到家了。有時候會想，就待在家裡，不要亂跑了。

最後一天，我完成最後一天後，我走出去籠子，我發現這個世界已經變了。我沒辦法平衡，我走路都不平衡，因為我一直都在籠子裡繞。我朋友騎摩托車載我，去晃一圈。我沒辦法。我又回到籠子，再待一個月，只是這次門是開的。

之後我很快就去找工作了，因為我要生活。

打卡那個，我有52次失誤，多半都是睡覺的時候。52次失誤，失誤率是1.33 %。那時我其實有機會談一段感情，但我想還是不要比較好，因為那樣失誤率有可能變成50%。但我又不能要求別人犧牲。藝術和愛情，尤其做像我這種的，一定會有人要犧牲。要我犧牲嗎？我也不行。但我也不能要別人犧牲來成全我。

但其實我也想談愛情，所以我結了三次婚。但三次都離婚了。

藝術對我來說不只是工作，但做久了也是會有職業病。

我的作品在古根漢美術館、MOMA、威尼斯雙年展代表台灣館展出。我可以算是中了藝術的六合彩。我做的都是沒有生產的事，做的時候不會想到後來的今天。我做的事就是把時間過完。

謝德慶 talk 台北場，會後以拳擊進行了一場世代對決的行為藝術。PS.高雄場沒有，這張照片由參加台北場的朋友Altina提供。